A Reims, en regardant un film.
Moi : "Tu t'es mis de la crème hydratante?" (sous entendu, pourquoi t'es tout huileux de la tête ??)
Lui : "Non, pourquoi?"
Ca, plus le fait qu'il ressemblait à une mouffette (de profil, son visage faisait vraiment un cône, pointu, comme un museau...). Ca a été un grand moment. Surtout après quand je me cachais dans les couloirs derrière les gens pour qu'il ne me voit pas... jusqu'à ce qu'il finisse par m'appeler et me dire : "euh j'ai l'impression que tu m'évites, pourquoi ? Ca se passe pas bien ? Moi je suis amoureux de toi depuis 4 mois et je pensais enfin qu'on allait être ensemble."
Moi : "euh, je suis vraiment désolée, moi pas, je suis pas prête pour sortir avec quelqu'un, ce n'est pas toi (sous-entendu : YOU are the problem), tu trouveras quelqu'un d'autre sans problème (pitié, apprend à te laver le visage)"
Pas le moment le plus glorieux de ma vie.
Surtout petit détail : j'étais en école de commerce donc. Avec deux de mes très bonnes amies, Amie1 et Amie2, on aimait bien 3 garçons, une chacune, dont Ex2, pour ma part.
Je suis sortie avec Ex2 et l'ai jeté en moins d'une semaine. Amie1 s'est fait jeter par le mec avec qui elle voulait sortir, Amie2 s'est complètement désinterressée du mec sur qui elle avait des vues. INTERESSANT comme groupe de travail pour le reste de l'année !!! Claquages de porte, prises de tête... Avec Amie1 et Amie2 on a finit par faire tout le travail du groupe, sans demander l'avis des mecs... mais on a quand même mis leurs noms sur le dossier... Une grande équipe... un grand groupe !
Petit conseil pour les étudiants : pour former les groupes, les cibles potentielles, c'est pas les meilleurs partenaires de travail, parce que soit, ça permet de se rapprocher et qu'il se passe éventuellement quelque chose, mais s'il ne se passe rien : l'horreur pour le reste de l'année, et honnetement, s'il se passe quelque chose... les réunions de travail seront quelques peu dissipées non ?
dimanche 28 janvier 2007
Tribulations Bostonniennes - 2003 - Ex4, la plage
Alors j'étais depuis quelques mois avec Ex4. C'était la fin de l'été, il faisait beau et chaud, on s'est dit "let's go to the beach !" Eh oui, Boston, pour les incultes est une ville portuaire (pour les incultes GRAVE : ville qui donne sur l'OCEAN, le cas échéant, l'océan Atlantique). N'ayant pas de voiture, ni l'un ni l'autre, on s'est dit bon, on va aller à Revere Beach. C'est un plage accesible en métro où j'étais allé en juin, au début de la saison et que j'avais trouvé sympa.
alors nous voilà parti en métro, tout au bout de la ligne bleu, pour aller à la plage, on avait tout, nos serviettes, nos maillots, de la lecture... Une belle après-midi s'annonçait.
On arrive là bas, je me dis, bon tiens, c'est beaucoup plus peuplé que ce dont je me rappelais. On avance un peu pour essayer d'éviter le monde, je commence à me dire, tiens c'est bizarre, la plage est vraiment sale, il y a des détrituts partout, pas moyen que j'enlève mes tongs.
On finit par se poser sur un coin de sable, ayant l'air un peu moins crade que les autres, et là Ex 4 me fait "Let's go swimming". Moi : "Are you kidding me ? No way ! I mean what's that awful smell ? and what about all these weird people around ?"
J'avais dit ça plus pour rigoler qu'autre chose et là je commence à examiner la situation
1) La plage est cradissime, mégot de cigarettes partout, papiers, bout de verres, bouffes...
2) Il y a des espèces de petites mouches/moucherons noirs qui commencent à nous tourner autour de manière assez pénible
3) Il y a une odeur absolument abominable dans l'air. est ce qu'elle vient de la plage ? de l'océan ? d'ailleurs ?
Je réalise que même en me payant, je ne marcherai pas pieds nus dans le sable, je me vois déja marché sur une seringue infectée de dieu sait quoi. Et dans l'eau, mon dieu le bain de culture, vive les mycoses, donc pas moyen de me baigner, mais bon à ce point je me dis, c'est pas grave, on est tout les deux, c'est cool, on se repose, il y a le bruit de la mer qui est apaisant, bon l'odeur c'est pas top, mais on a pas fait tout ce chemin pour rien, je me prends trop la tête faut que je me détente.
La Ex4 a du réalisé la même chose et a sorti un bouquin de son coté, mais avant de se mettre à lire il me dit "errr have you seen all those flies flying around ?"
Moi pragmatique : "yeah well, get used to it, that's not the city, it is the WILD"
Bon et là je regarde autour de nous. donc plage dégeulasse, odeur nauséabonde, moucherons partout, gros lourdo qui vient de se garer à 300m et pourtant on entend sa musique à fond (raté pour le bruit de la mer). Et les gens autour, tout d'un coup je réalise. OULA on est les seuls blancs dans un périmètre d'un bon KM. Et apparemment, les seuls gens qui ont toutes leurs dents et pas des bijoux en or qui brillent.
Là, j'ai peur, je me dis qu'on va finir par être enlever par des brigants contre rançon, qu'on va finir par se faire boufer par un monstre mutant venu de la mer contaminée par des ordures, qu'on va sinon se faire bouffer par les moucherons radioactifs, qu'on va marcher sur une seringue et être contaminé par le SIDA, ou alors qu'on va se retrouver au milieu d'une bataille entre gang.
donc :" Eh, errr would you mind if we went back home, I don't feel really confortable around here"
Ex4 : "Yeah I was thinking the same thing, but did not want to be seen as the easily-afraid guys... but have you seen those mobsters there ?"
Me : "Errr MOVE!"
Voilà. 3h de transport aller-retour pour à peu près 10 minutes à la plage. Bizarrement, je n'ai pas attrapé de coup de soleil !!!
alors nous voilà parti en métro, tout au bout de la ligne bleu, pour aller à la plage, on avait tout, nos serviettes, nos maillots, de la lecture... Une belle après-midi s'annonçait.
On arrive là bas, je me dis, bon tiens, c'est beaucoup plus peuplé que ce dont je me rappelais. On avance un peu pour essayer d'éviter le monde, je commence à me dire, tiens c'est bizarre, la plage est vraiment sale, il y a des détrituts partout, pas moyen que j'enlève mes tongs.
On finit par se poser sur un coin de sable, ayant l'air un peu moins crade que les autres, et là Ex 4 me fait "Let's go swimming". Moi : "Are you kidding me ? No way ! I mean what's that awful smell ? and what about all these weird people around ?"
J'avais dit ça plus pour rigoler qu'autre chose et là je commence à examiner la situation
1) La plage est cradissime, mégot de cigarettes partout, papiers, bout de verres, bouffes...
2) Il y a des espèces de petites mouches/moucherons noirs qui commencent à nous tourner autour de manière assez pénible
3) Il y a une odeur absolument abominable dans l'air. est ce qu'elle vient de la plage ? de l'océan ? d'ailleurs ?
Je réalise que même en me payant, je ne marcherai pas pieds nus dans le sable, je me vois déja marché sur une seringue infectée de dieu sait quoi. Et dans l'eau, mon dieu le bain de culture, vive les mycoses, donc pas moyen de me baigner, mais bon à ce point je me dis, c'est pas grave, on est tout les deux, c'est cool, on se repose, il y a le bruit de la mer qui est apaisant, bon l'odeur c'est pas top, mais on a pas fait tout ce chemin pour rien, je me prends trop la tête faut que je me détente.
La Ex4 a du réalisé la même chose et a sorti un bouquin de son coté, mais avant de se mettre à lire il me dit "errr have you seen all those flies flying around ?"
Moi pragmatique : "yeah well, get used to it, that's not the city, it is the WILD"
Bon et là je regarde autour de nous. donc plage dégeulasse, odeur nauséabonde, moucherons partout, gros lourdo qui vient de se garer à 300m et pourtant on entend sa musique à fond (raté pour le bruit de la mer). Et les gens autour, tout d'un coup je réalise. OULA on est les seuls blancs dans un périmètre d'un bon KM. Et apparemment, les seuls gens qui ont toutes leurs dents et pas des bijoux en or qui brillent.
Là, j'ai peur, je me dis qu'on va finir par être enlever par des brigants contre rançon, qu'on va finir par se faire boufer par un monstre mutant venu de la mer contaminée par des ordures, qu'on va sinon se faire bouffer par les moucherons radioactifs, qu'on va marcher sur une seringue et être contaminé par le SIDA, ou alors qu'on va se retrouver au milieu d'une bataille entre gang.
donc :" Eh, errr would you mind if we went back home, I don't feel really confortable around here"
Ex4 : "Yeah I was thinking the same thing, but did not want to be seen as the easily-afraid guys... but have you seen those mobsters there ?"
Me : "Errr MOVE!"
Voilà. 3h de transport aller-retour pour à peu près 10 minutes à la plage. Bizarrement, je n'ai pas attrapé de coup de soleil !!!
Tribulations Rémoises - 2000 - Ex1
Alors EX1
A la quatrième personne qui nous a arreté dans la rue pour dire :
"Excusez moi, mais vous me faites pensez à quelqu'un, ah oui, vous ressemblez beaucoup à Jésus"
"Vous cultivez la ressemblance ou vous êtes la réincaranation de Jésus"
"T'es descendu de la croix ?"
"Mademoiselle, vous devriez avoir honte, être attiré par le Christ".
Notre relation s'est finie d'un commun accord... étrange ?
A la quatrième personne qui nous a arreté dans la rue pour dire :
"Excusez moi, mais vous me faites pensez à quelqu'un, ah oui, vous ressemblez beaucoup à Jésus"
"Vous cultivez la ressemblance ou vous êtes la réincaranation de Jésus"
"T'es descendu de la croix ?"
"Mademoiselle, vous devriez avoir honte, être attiré par le Christ".
Notre relation s'est finie d'un commun accord... étrange ?
Tribulations Rémoises - 2001 - Ex3, la douche
Les étapes pour prendre une douche... chez les parents d'un de mes ex, mieux connu sous le nom de Ex3
Alors, maison petite, mais néanmoins glacée. En effet, Reims n'était pas la ville la plus chaude de France, mais l'année où j'y suis arrivée, la ville où il a plu le PLUS SOUVENT. Donc à cette époque de l'année un petit 5° dehors. A l'intérieur de la maison, ça devait avoisiné les 15°. Habituée à un appartement chauffée à 24... froid difficilement vivable, en particulier dans une salle de bain. Néanmoins, je ne peux pas ne pas me doucher, c'est juste pas possible, donc, l'aventure commenaça à ce moment là.
J'ai appris, après plusieurs semaines toutes les étapes nécessaires pour prendre une douche dans cette maison.
1) Demande à Ex3 s'il pouvait me prêter une serviette : oui, oui, sans problème, vas en prendre une, elles sont sur le fil à linge en bas, prend n'importe laquelle. Descente d'un étage, montage d'un étage, j'ai une serviette !
2) Sors le shampoing et le savon du placard et pose les sur le rebord de la baignoire
3) Pose l'éponge qui est posée sur le lavabo dans le coin de la baignoire en bas à droite
4) Sors le tapis de bain de sous le lavabo, le mettre près de la baignoire
4) Dénoue le petit ruban qui retient le rideau de douche
5) Monte sur la baignoire pour pouvoir attraper le pommeau de douche (Ex3 étant très grand et moi plutôt petite)
6) Fais couler l'eau pour essayer d'avoir de l'eau chaude
7) Entre dans la baignoire, entoure toi du rideau de douche. Là, SURPRISE ! Le rideau de douche est coupé PILE pour tomber exactement à la hauteur du rebord de la baignoire. Donc dans l'état, il ne sert à rien, l'eau coule le long du rideau puis sur le rebord puis par terre... Je commence à comprendre pourquoi l'éponge est nécessaire...
8) Non, on m'explique qu'avant de vraiment se doucher, il faut utiliser l'eau pour faire coller le rideau aux parois de la salle de bain, et le mouiller pour que le poids de l'eau détende le rideau et fasse qu'il pende de 0,5 cm à l'intérieure de la baignoire... YOUPI ! en plus c'étiat une de ces sortes de rideau plutôt en tissu absolument dégoutant dont le contact était franchement désagréable.
9) Shampouine, savonne, normal (avec des produits sans marque achetés chez Mutang qui sont spécialement méga chimique et allergogène, yeahhhhh)
10) Sors de la baigoire par 16° donc, mal aérée donc degré d'humidité rendant impossible un séchage total de la personne cricriesque qui a des longs cheveux.
11) ARG le beau père rentre dans la salle de bain, juste au moment où à poil, où j'allais attraper la serviette. Pense à rajouter après l'étape 1, FERMER A CLEF LA SALLE DE BAIN (même si on a annoncé à tout le monde qu'on prenait une douche pour pas qu'ils tirent de l'eau chaude et que le bruit de la douche pouvait être entendu 10 secondes avant qu'il essaye d'ouvrir la porte)
12) Après m'être rhabillé façon piscine scolaire (c'est à dire à moitié mouillée et avec des fringues humides), le but est maintenant de rendre la salle de bain aussi sereine qu'on l'avait trouvé donc...
13) Essuie les produits utilisés, c'est à dire shampoing, gel douche.
14) Maintenant qu'ils sont secs, mets les dans l'armoire
15) Replace le tapis de bain sous le lavabo
16) Enlève les cheveux de la douche (ça normal)
17) Prend l'éponge par terre, essore la, parce que bien sur, tu as MAL COLLE LE RIDEAU ET MIS DE L'EAU PARTOUT
18) Eponge les murs et la baignoire dans le vaint espoir de ne plus voir de goutte d'eau sur aucune des surfaces, sol inclus.
19) Remets le pommeau de douche à 1m90 de haut, en montant sur le bord de la baignoire, glissante parce qu'humide. (ne te pète pas la geule, ne te retiens pas au rideau de douche)
20) Laisse le rideau de douche prendre dans la douche, il ne faut pas l'attacher maintenant voyons !!!! Sinon il moisirait, il faut repasser dans une petite heure pour le réattacher avec le petit ruban que tu avais pris soin de poser sur le bord du lavabo
21) Ouvre la fenetre pour que ça s'aère un peu.
22) Prend ta serviette et descend un étage pour qu'elle sèche sur le fil à linge du RDC
C'est bon tu es propre !!!!!!!!!!!!!!!!!
TROIS TRUCS QUE J'AI APPRIS APRES DES MOIS ET DES MOIS :
1) Chez moi, chacun a sa serviette, c'est comme les brosses à dents, on ne partage pas, si chez mes parents je ne trouve pas mon peignoir/il a une tache, je prend dans l'armoire une serviette propre. Mère fait bouillir les serviettes, donc elles sentent toujours bon l'assouplissant, jamais le moisi. Après de longs mois, j'ai appris que la serviette que je prenais sur le fil à linge n'étaient pas propres comme je le croyais !!! Parce que pour moi, si on me dit prend n'importe quelle serviette sur le fils à linge, elles sont propres, cela me parait tellement évident que je n'ai jamais imaginé que non, ces serviettes, c'était les mêmes que celle mouillée que j'avais déposé après la douche. BAAAAAAAHHHHHHHH je me suis essuyée avec les mêmes serviettes que sa soeur (bon encore), sa mère BAAAHHH et son père BAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH. en plus les serviettes sont lavées plus que sporadiquement, à 40 parce que sinon le lave linge pompe trop d'eletricité, et ne sont jamais séché au sèche linge (ça consomme trop!!!), et donc sente le moisi, c'est une horreur. Après cette découverte, j'avais ma serviette attitrée, prise dans l'armoire de EX3, qui était neuve, donc jamais utilisé par un membre de la famille et que je laissais sécher dans sa chambre.
2) En rentrant dans la salle de bain pour me laver les mains un dimanche : baignoire remplie d'eau crade. Je vais voir Ex3 en disant, ben tu vois, ta soeur aussi elle met le bronx dans la salle de bain, elle a même pas vidé la baignoire. Réponse : "Non, elle prend un bain le dimanche, mais pour pas gacher l'eau, après la mère l'utilise comme ça c'est économique"
3) "Mais les deux gants que tu utilises, là, Ex3, c'est les tiens ?"
"Ah ben on les utilises Soeur et moi."
" Quoi ?"
"Ben oui, un pour le haut et un pour le bas"
"BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"
***** Ex3 = 19 ans à l'époque et soeur environ 15... pas des gamins de 7 ans.
Alors, maison petite, mais néanmoins glacée. En effet, Reims n'était pas la ville la plus chaude de France, mais l'année où j'y suis arrivée, la ville où il a plu le PLUS SOUVENT. Donc à cette époque de l'année un petit 5° dehors. A l'intérieur de la maison, ça devait avoisiné les 15°. Habituée à un appartement chauffée à 24... froid difficilement vivable, en particulier dans une salle de bain. Néanmoins, je ne peux pas ne pas me doucher, c'est juste pas possible, donc, l'aventure commenaça à ce moment là.
J'ai appris, après plusieurs semaines toutes les étapes nécessaires pour prendre une douche dans cette maison.
1) Demande à Ex3 s'il pouvait me prêter une serviette : oui, oui, sans problème, vas en prendre une, elles sont sur le fil à linge en bas, prend n'importe laquelle. Descente d'un étage, montage d'un étage, j'ai une serviette !
2) Sors le shampoing et le savon du placard et pose les sur le rebord de la baignoire
3) Pose l'éponge qui est posée sur le lavabo dans le coin de la baignoire en bas à droite
4) Sors le tapis de bain de sous le lavabo, le mettre près de la baignoire
4) Dénoue le petit ruban qui retient le rideau de douche
5) Monte sur la baignoire pour pouvoir attraper le pommeau de douche (Ex3 étant très grand et moi plutôt petite)
6) Fais couler l'eau pour essayer d'avoir de l'eau chaude
7) Entre dans la baignoire, entoure toi du rideau de douche. Là, SURPRISE ! Le rideau de douche est coupé PILE pour tomber exactement à la hauteur du rebord de la baignoire. Donc dans l'état, il ne sert à rien, l'eau coule le long du rideau puis sur le rebord puis par terre... Je commence à comprendre pourquoi l'éponge est nécessaire...
8) Non, on m'explique qu'avant de vraiment se doucher, il faut utiliser l'eau pour faire coller le rideau aux parois de la salle de bain, et le mouiller pour que le poids de l'eau détende le rideau et fasse qu'il pende de 0,5 cm à l'intérieure de la baignoire... YOUPI ! en plus c'étiat une de ces sortes de rideau plutôt en tissu absolument dégoutant dont le contact était franchement désagréable.
9) Shampouine, savonne, normal (avec des produits sans marque achetés chez Mutang qui sont spécialement méga chimique et allergogène, yeahhhhh)
10) Sors de la baigoire par 16° donc, mal aérée donc degré d'humidité rendant impossible un séchage total de la personne cricriesque qui a des longs cheveux.
11) ARG le beau père rentre dans la salle de bain, juste au moment où à poil, où j'allais attraper la serviette. Pense à rajouter après l'étape 1, FERMER A CLEF LA SALLE DE BAIN (même si on a annoncé à tout le monde qu'on prenait une douche pour pas qu'ils tirent de l'eau chaude et que le bruit de la douche pouvait être entendu 10 secondes avant qu'il essaye d'ouvrir la porte)
12) Après m'être rhabillé façon piscine scolaire (c'est à dire à moitié mouillée et avec des fringues humides), le but est maintenant de rendre la salle de bain aussi sereine qu'on l'avait trouvé donc...
13) Essuie les produits utilisés, c'est à dire shampoing, gel douche.
14) Maintenant qu'ils sont secs, mets les dans l'armoire
15) Replace le tapis de bain sous le lavabo
16) Enlève les cheveux de la douche (ça normal)
17) Prend l'éponge par terre, essore la, parce que bien sur, tu as MAL COLLE LE RIDEAU ET MIS DE L'EAU PARTOUT
18) Eponge les murs et la baignoire dans le vaint espoir de ne plus voir de goutte d'eau sur aucune des surfaces, sol inclus.
19) Remets le pommeau de douche à 1m90 de haut, en montant sur le bord de la baignoire, glissante parce qu'humide. (ne te pète pas la geule, ne te retiens pas au rideau de douche)
20) Laisse le rideau de douche prendre dans la douche, il ne faut pas l'attacher maintenant voyons !!!! Sinon il moisirait, il faut repasser dans une petite heure pour le réattacher avec le petit ruban que tu avais pris soin de poser sur le bord du lavabo
21) Ouvre la fenetre pour que ça s'aère un peu.
22) Prend ta serviette et descend un étage pour qu'elle sèche sur le fil à linge du RDC
C'est bon tu es propre !!!!!!!!!!!!!!!!!
TROIS TRUCS QUE J'AI APPRIS APRES DES MOIS ET DES MOIS :
1) Chez moi, chacun a sa serviette, c'est comme les brosses à dents, on ne partage pas, si chez mes parents je ne trouve pas mon peignoir/il a une tache, je prend dans l'armoire une serviette propre. Mère fait bouillir les serviettes, donc elles sentent toujours bon l'assouplissant, jamais le moisi. Après de longs mois, j'ai appris que la serviette que je prenais sur le fil à linge n'étaient pas propres comme je le croyais !!! Parce que pour moi, si on me dit prend n'importe quelle serviette sur le fils à linge, elles sont propres, cela me parait tellement évident que je n'ai jamais imaginé que non, ces serviettes, c'était les mêmes que celle mouillée que j'avais déposé après la douche. BAAAAAAAHHHHHHHH je me suis essuyée avec les mêmes serviettes que sa soeur (bon encore), sa mère BAAAHHH et son père BAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH. en plus les serviettes sont lavées plus que sporadiquement, à 40 parce que sinon le lave linge pompe trop d'eletricité, et ne sont jamais séché au sèche linge (ça consomme trop!!!), et donc sente le moisi, c'est une horreur. Après cette découverte, j'avais ma serviette attitrée, prise dans l'armoire de EX3, qui était neuve, donc jamais utilisé par un membre de la famille et que je laissais sécher dans sa chambre.
2) En rentrant dans la salle de bain pour me laver les mains un dimanche : baignoire remplie d'eau crade. Je vais voir Ex3 en disant, ben tu vois, ta soeur aussi elle met le bronx dans la salle de bain, elle a même pas vidé la baignoire. Réponse : "Non, elle prend un bain le dimanche, mais pour pas gacher l'eau, après la mère l'utilise comme ça c'est économique"
3) "Mais les deux gants que tu utilises, là, Ex3, c'est les tiens ?"
"Ah ben on les utilises Soeur et moi."
" Quoi ?"
"Ben oui, un pour le haut et un pour le bas"
"BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"
***** Ex3 = 19 ans à l'époque et soeur environ 15... pas des gamins de 7 ans.
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